Te fuiste sin despedirte, ni una sola palabra me dijiste, ni un sólo beso para sellar ninguna grieta, no tenía ni idea del estado en el que nos encontrábamos.

¿Cuando fue la última vez que pensaste mi? 

¿Me has olvidado completamente? 

A veces pienso en qué momento te hice mal, pero cuanto más lo hago, menos entiendo.

Para no sentir, traté de no verte; para no llorar, preferí la apatía; para no extrañarte, la indiferencia; para no quererte, el odio. 
Para olvidarte, elegí simplemente no recordar; para que sea menos doloroso, me anestesié el corazón con mentiras; para no lastimarte ni lastimarme, quise evitarte. 

Para seguir viviendo, traté de olvidar que tú también me olvidabas y que alguna vez nuestras vidas se juntaron para compartir tantos momentos. 

Para ser feliz, conté tus risas; para estar triste, lloré tus lágrimas; para sentirme querida, volví a buscar tus brazos. 

Para sentirme odiada, recordé las veces que me buscaste; para no tenerle miedo a la soledad, imaginé que todavía estabas; para pensar un poquito menos, fuí egoísta como de costumbre y pensé en mi misma. 

Para corregir mis errores, preferí borrarlos de mi memoria y creer que todo iba a estar bien; para no necesitarte, me independicé a mi manera. 
Para poder cargar conmigo misma, intenté olvidarme; para intentar detener el mundo, paré el tiempo en los segundos que pasé sin tí y solo me quedaron los momentos más maravillosos. 

Para obtener mi propio perdón, me auto-convencí de que tú estabas perfectamente bien; para ocultar mi miedo a perderte, dejé que te fueras sin tratar de hacer algo para impedirlo. 

Para no pensar en el presente y mucho menos en el futuro, recordé el pasado; para no aclarar mis dudas, dejé que me conformara con los inconstantes rumores. 
Para ayudarme a estar contenta, respeté mis decisiones y con dolor, acepté el final que yo misma decidí. 

Para falsificar tu presencia, me acerqué a ti aunque no me vieras. Pero hoy me propuse olvidarte.

Creo que necesito un psicologo.

Me gustaría saber por dónde empezar a describir lo que siento. La realidad es que a veces lo que siento, es totalmente contrario a lo que hago, entonces ni yo entiendo, qué quiero, o qué siento. Todo el tiempo pienso en que quiero hacer tal cosa, y termino o no haciéndola o haciendo algo distinto. Un claro ejemplo es mis incontables intentos de no comer "tanto". Intento, pero hay días en los que me expongo o me exponen frente a situaciones que me hacen tener una inmensa ansiedad, o simplemente ganas de comer lo que se me cruce, y lo hago. Pero después me invade una culpa inexplicable y que no puedo remediar con nada, mas que decir "mañana voy a comer menos, si hoy comí como un cerdo". Y ese vendría a ser otro intento fallido al día siguiente.
Me siento mal conmigo misma. Creo que ese es el peor sentimiento que puedo tener. Soy insegura. Demasiado, extremadamente, de una manera inexplicable. Siento que cada parte de mi cuerpo, de lo que hago, o digo, tiene una imperfección. Y no poder sanear esas imperfecciones me supera. Me hacen sentir mal, insegura... Cada parte de mi cuerpo se vuelve mi enemigo principal. Mi pelo, mis ojos, mi nariz, mis brazos, mis piernas, mis pies.
¿Puede una persona odiarse tanto a sí misma? Sí, YO.
Sé que no es bueno, juro que lo sé, pero es más fuerte que yo esas malditas ganas de ser perfecta.
Soy consciente que el peso que tengo es el "adecuado" a mi cuerpo. Pero yo lo odio.... me miro al espejo y lo único que quiero es ser más flaca, es no tener "ese" cuerpo.
Esta semana fue la primer semana de cursado de mi segundo año en la facultad, nunca creí que personas totalmente desconocidas se vuelvan también mis enemigas, por el sólo hecho de ser alguien que yo quiero ser, o tener algo que yo quiero tener; fue una semana horrible.
Creo que estoy hablando como una persona totalmente superficial, material, y demás sinónimos, pero juro que así me siento.
Mal.... me siento mal.
A veces quisiera quererme a mi misma, pero son más las cosas que no me gustan de mi, que las que si... Nunca me había sentido así. Siempre tuve algunos complejos con mi cuerpo, pero tantos como últimamente, jamas. Hice cosas que nunca pensé que haría; y todavía no me animo a hacer otras para sentirme mejor. Soy una cobarde. Porque sé a lo que me estoy exponiendo, sé lo que estoy tratando de hacer, y sobre todo como lo ve la sociedad..... una enfermedad..... cuando en realidad no sé dan cuenta que es la necesidad de ser perfecto y sentirse bien con uno mismo, que es lo más importante que tiene que sentir una persona.
Y me privo de tantas cosas. Dejo de hacer algunas. Oculto otras. Simplemente se me van las ganas de salir de mi casa. Si soy horrible.... no quiero que vean lo horrible que soy; por el sólo hecho de querer ser alguien más, o sentirme diferente, o VERME DIFERENTE. Hasta a veces dejo de mirarme al espejo, porque me hace mal, no ver lo que realmente quiero ver.
Vuelvo a repetir que soy consciente de todo lo que estoy diciendo; de que si mi vieja leyera esto me llevaría de los pelos a un psicologo..... repito que no es bueno, y tampoco me hace bien. Pero es lo que siento. Y necesitaba sacarmelo de encima. Aunque esto no sirve de nada.

¿Cómo se puede amar y odiar a alguien al mismo tiempo? Así es mi amor: atemporal. Por momentos olvido el presente cuando él es un tipo despreciable y sólo puedo recordar cómo era, cómo me trataba, cómo me quería. Mezclo personalidades, momentos, tiempos y así mi amor se vuelve atemporal: sin poder distinguir lo que fue y dejó de ser, de lo que nunca será.

Es difícil creer, que no existe el ayer, 
y que todo lo pasado, se puede olvidar. 

El error humano más grande es no aprender de las experiencias, 
y cometer siempre los mismos errores. 

Estar siempre esperando lo imposible, 
y caer siempre en la misma historia.

I used to think that one day we'd tell the story of us, 

And how we met 
And how the sparks flew instantly 
And people would say they're the lucky ones 
I used to know my place was the spot next to you, now I'm searching the room for an empty seat cause lately I don't even know what page you're on. 
A simple complication, miscommunications lead to far love. 
So many things I wish that you knew 
So many walls that I can't break through 


Now I'm standing alone in a crowded room 
And you're not speaking 
And I'm dying to know Is it killing you like it's killing me. 
And I don't know what to say since a twist of fate, when it all broke down 
And the story of us looks a lot like a tragedy now 


How did we end up this way? See me nervously pulling of my clothes and trying to look busy.. And you're doing your best to avoid me.
I'm starting to think that one day I'll tell the story of us of how I was losing my mind when I saw you here, but you held your pride like I should have held mine.
I'm scared to see the ending why are we pretending this is nothing?.. 
I'd tell you I miss you but I don't know how 
I've never heard silence quite this loud.

Acosada por la existencia, va creando un lago de insignificancias ajenas. 
Ella se ahoga en el prejucio padeciendo nostalgia y desconsuelo. A veces respira satisfacción, pero perpetuamente, pacta la deuda del logro. 
Locura interminable; consume su razon, fuma su cordura. La irracionalidad, la paranoia. La logica que se esfuma. 
Una manía incontrolable. 

Let me Alone

Odio cuando me invande el estupido sentimiento (por llamarlo de alguna manera) de no soportarme ni a mi misma. De querer tirar todo a la mierda, todo literalmente. De no querer escuchar a nadie, ni nada que me rompa las que no tengo. Hasta llega un punto en que no quiero ni sonreir, en que cualquier cosa me pone de mal humor (no estoy con Andres, eh).
Me siento debil. Sensible. Asi soy... pero el aburrimiento, el tener que estudiar, el calor, las personas falsas, las personas perfectas, las idiotas, el tiempo que pasa muy rapido, hasta mi perra a la cual amo, ME SACAN ! Sacan ese lado debil y sensible, y ahi me refugio.. sola, en mi soledad. Sin ganas de ver o escuchar a nadie. Con ganas de estar tirada en una cama en una habitacion con aire acondicionado, en su defecto ventilador, y que nadie me joda. 
Me estoy obsesionando. No dejo de compararme con otras personas. Querer ser mas de lo que soy, o no soy depende del caso. 
Me siento vacia, quiero llorar. Siento que estoy perdiendo mi tiempo. 
Esta conectado, no me habla. 
Que mas puede existir que me arruine la vida? Alguien, algo mas para hacerme sentir peor? Si, mis viejos. Quieren que estudie, quieren que ordene, quieren que haga esto, que haga lo otro, me vieron cara de pulpo? o de una multifuncion? A penas puedo conmigo misma, es decir, mi cuerpo, mi poco cerebro al cual tengo que meterle demasiada informacion, y de pedo puedo retener el dia en el vivo o como me llamo. A veces soy un poco dramatica, lo se, pero tanto les cuesta dejarme en paz? Hacer lo que quiero hacer, SER lo que quiero ser. 

Que lindo arruinarse con vos....

Te miraba me veías y eso me gustaba tanto. 
Me acerque quise hablar pero vos querías pelear y a mi tanto me gusto que no te duré ni un round. 


Y a veces pienso cuando me quedo solo 
te extraño
te lloro 
que lindo arruinarse con vos. 
Y el día estuvo mal, hoy te soñé. 


- No quiero recordarte más, no me hace bien -
Quisiera comprender que estás muy lejos y que no te importa nada de lo que me pasa. 
Y cada vez que pienso en vos quiero volver 
Detesto no saber si te acordás de mí o no te importa nada de lo que me pasa. 


Estoy un poco ansioso y se termina el día ando buscando un poquitito de tu adrenalina 
Y en mi cabeza encuentro sólo resignaciones estoy pagando el precio de mis buenas intenciones... Si bien algunas cosas pudieron mejorar me está aburriendo esta mentira de la libertad. 

Y así en lugar de olvidarte yo te fui queriendo mucho más.
Dime, ¿cómo debo hacer
para olvidarme de tus besos
y sacarte para siempre de mi?

Tengo el disfraz, no la manera de que me quieras otro rato más

(Me olvidarás como a cualquiera)

Como algún día me dejaste entrar

No puedo darte mi vida, yo no tengo la salida, ni la solución,

arden las heridas, arde la traición, arden las mentiras.

Van directo al corazón.

Quise esperar lo que otros esperan

[pero yo no soy de reclamar, no me conformo con lo que sea]

Pero algún día me dejaste entrar.

Si tu crees que el no hablarme te hará olvidar aquel beso que enmudeció tu boca te equivocas, te equivocas.
Si piensas que tal vez me lastima que me niegues tu amor, no te aflijas, no juego esta partida con las reglas puestas a tu medida.
Me tomas y me dejas
Te acercas y te alejas de mí
Me miras y te escondes
Te hablo y no respondes
¿Que quieres tu de mi?

Que fácil fue tocar el cielo la primera vez,

cuando los besos fueron el motor de arranque,

que encendió la luz que hoy se desaparece.

Así se disfraza el amor para su conveniencia,

aceptando todo sin hacer preguntas,

y dejando al tiempo la estocada a muerte.

Nada más que decir.....

fuiste tú

En el punto máximo de la pelea me alejé, ignorando las palabras que decías intentando hacer que me quedara. Dije: "Esta vez tuve suficiente...." Llamaste un centenar de veces pero no atendí, porque estoy tan enojada que podría decirte que se acabó todo.. pero si miras un poco más de cerca:
Dije: "Vete" pero todo lo que realmente quiero es a ti de pie fuera en frente de mi ventana tirando piedras gritando: "Estoy enamorado de ti" Esperando ahí bajo la lluvia volviendo por más. Y no te vayas porque sé que todo lo que necesito esta del otro lado de la puerta. 
Yo y mi estupido orgullo, sentada aqui sola pasando las fotos, mirando el telefono. Sigo pensando las cosas que dijimos.. 
Asique si lo sabes todo dime porqué no pudiste ver que cuando me fui queria que me persiguieras?
Y grito por la ventana: "Nisiquiera puedo mirarte, no te necesito" (pero lo hago) 
Dije: "No hay nada que puedas decir para arreglar esto" 
Lo que quise decir es que...
Dije: "Vete" pero todo lo que realmente quiero es a ti de pie fuera en frente de mi ventana tirando piedras gritando: "Estoy enamorado de ti" Esperando ahí bajo la lluvia volviendo por más. 
Y no te vayas porque sé que todo lo que necesito esta del otro lado de la puerta con tu cara y tus hermosos ojos, las conversaciones con tus pequeñas blancas mentiras, y la imagen desvanecida de una hermosa noche... Y lloro, valió ella todo este lio? 
Después de todo y ese pequeño vestido negro
Después de todo debo confesar... i need u

SHE'S 

BROKEN 

..La estrategia amorosa se sabe utilizar sólo si uno no esta enamorado...

Todo vuelvE

Loca, me gustás así de loca
inestable y caprichosa.
Mucho mejores que el vino
son los besos de tu boca.

Y tal vez es porque vivo
de la forma en que mal vivo
que te digo lo que digo,
que me encuentro tan perdido.

Loca, sólo lo que escribo es lo que soy
y no tengo mucha energía para hoy.
Loca, tengo ganas locas de volver
como flores que volvieron a crecer.

Sometimes it's better to push someone away, 

not because you stopped loving that someone 

but because you have to shield yourself from pain..

A ti te estoy hablando,

a ti que juegas a ganarme cuando sabes bien 

que lo he perdido todo....

Ella es la clase de chica que siempre está

 sonriendo y ama reír. Si te estás cayendo 

ella va a estar ahí para levantarte. Ella es l

a que siempre dice: "Perdón", aún que no

 sea su culpa. Incluso si se siente como la 

espuma de la tierra, no te lo hará saber.  

Ella es la chica que le tiene miedo al amor porque ya perdió tanto. 

if this was a movie

La noche pasada escuché a mi corazón latir, sonaba como pasos en mi escalera. Pasaron seis meses y yo sigo buscando, incluso cuando sé que no estás allí. Estuve repitiendo en mi mente mil recuerdos... pensando en todo lo que pasamos. Quizás estoy volviendo atrás demasiado tarde, cuando el tiempo transcurre y te tenía. 


Vuelve, vuelve, vuelve a mi como lo harías si esto fuera una película. 
Quedate en la lluvia afuera hasta que salga. 
Vuelve, vuelve, vuelve a mi como podrías si tan solo dijeras "perdon". 
Sé que podemos hacer que funcione de alguna manera. 
Pero si esto fuera una pelicula tú ya estarías aca. 


Sé que la gente cambia y estas cosas pasan.. pero recuerdo como fue en aquel entonces, me tenías en tus brazos y nuestros amigos reían, porque nada como esto les paso a ellos nunca. Recuerdo una noche que me dijiste: "Nada va a cambiar, nada para mi, ni para ti". Nada, antes de saber cuánto tenía para perder. 


Si estas allí afuera, si estas por algún lado, si estas mudándote, yo he estado esperando por ti cautelosa, desde que tu te has ido. 
Solo quiero de vuelta lo que era antes. 
Y solo quiero verte otra vez en frente de mi puerta.


Y dije: "Vuelve, vuelve, vuelve a mi como lo harías antes de decir no es tan fácil.. antes de la pelea, antes de que te fueras.. pero quiero todo de vuelta ahora"

My endless love

Wow, porque yo nunca vi esto? Porque es tan hermoso y tiene una voz tan linda?
Cuanto lo extraño. Te amo Nicholas, por siempre..

Por eso yo te digo que el destino es como un Sàbado màs, ya no le tengas miedo por que èl tiene las cartas sin marcar,
Otra vez mi amor, es ese chico que sabe lo que quiere a la hora de brillar.
Es ese chico, insoportable al fin.
Es ese chico mi amor que nunca va a aprender a bailar.
Es ese chico mi amor que nunca va a dejar de brillar.

I dream because there is no other way i could see it happen.

Le pareció interesante que le diga que pensé cuando te vi... dije "nada", mi declaración fue clara y en el fondo sospechaba que al decirle tal cosa le mentí.

Quiero jugar todo el tiempo que quede, ser diferente y olvidarme un rato que ahi estas para lastimarme siempre. No te das cuenta no me hace falta, soy el mejor de tus malos recuerdos, me enfrento siempre al siniestro orgullo que mostras y nunca mas me voy a tropezar...

Sometimes the wrong choices bring us to the right places..

No tengo ganas de seguir 
Pero tampoco tengo ganas de parar 
Tendría que pensar que me esta pasando 
Pero es que estoy cansada de pensar ...

My life as I ...

Me siento debil, nose que me pasa. Creo que me desenchufaron y estoy con baterias al 5%. No tengo ganas de hacer nada, ni de hablar con nadie. Creo que necesito salir, pero el problema es que no me dan ganas de arrancar, me cuesta. El  hecho de vivir lejos hace que tenga menos ganas de lo normal; y el que tenga que estudiar muchisimo mas.
Rindo el 3 de noviembre, hoy es 24... me tengo que estudiar un libro de 270 paginas. Lo peor de todo es que cada mañana me siento en el comedor, agarro el libro y lo miro.... lo miro y leo un poco, vuelvo a mirarlo y pienso: 1. Es un monton 2. Odio la historia (en este caso Historia Constitucional Argentina) 3. No llego a estudiar todo 3. Extraño el colegio (se solucionaba con un hermoso y pequeño machete) 4. No quiero estudiar mas 5. Pasaron varios minutos en los que podria haber adelantado el estudio.
Pero sigo pensando y mirando el libro. 7. El tipo que lo escribio se fumo un porro mientras lo hacia, va y viene con las fechas, me vuelve loca. 8. No me gusta Peron y tengo que estudiar cosas sobre èl. 9. Quiero escuchar musica pero me desconcentro y canto en vez de estudiar 10. Por què no me dan para estudiar algo que me guste?
Voy a la heladera, busco nada. Abro la alacena y agarro lo primero que encuentre para comer. 11. Estudiar aburre, y da hambre.
Pongo la pava y me preparo mates. 12. Sigo perdiendo tiempo pero es que no tengo ganas de estudiar.
Basicamente la realidad es que yo intento estudiar, pero no me sale, no puedo mantenerme concentrada ni media hora, soy horrible para esto. Me saca hasta las ganas de ir al teatro, eso es lo que mas preocupa. Ir al teatro me encanta pero no tengo ganas de tomarme un colectivo, soportar a la gente feliz que se me pone al lado a hablar con voz de pito de su felicidad. O ver que suben pendejos con el uniforme de su colegio diciendo que no soportan mas el colegio que quieren que empiezen las vacaciones, y yo ahi mirandolos deseando estar en su lugar. En fin, llego al teatro y la paso bien, pero cuesta arrancar. Despues de ahi ir a la facultad es lo peor del universo. Tener que ver, nuevamente como cada dia de mi vida, personas que me resultan chocantes, que no tengo ganas ni de saludar (pero lo hago por respeto), ni ganas de conocer, ni de sonreirles, ni de nada. No me causan nada, me siento entre cuatro paredes, pienso: què hago aca? y trato de prestarle atencion al profesor/a pero es casi inutil, me entre en un oido y me sale por el otro. Es el lugar mas horrible al que alguna vez fui a parar. Siento que me pegaron una patada y cai ahi.
Ok, si no fuera porque cuando llego a mi casa, veo a mi papa y tomo unos mates con el, llega mi hermano de trabajar y nos reimos de alguna boludes, me manda un mensaje mi mama diciendo que en 10 minutos llega y tengo que ir a buscarla, voy en auto con musica y siento un poco de libertad hasta que sube mi mama, me saluda y empieza a quejarse (la minoria de las veces) de que voy rapido y esas cosas. Si no fuera porque cuando llegamos ya esta la mesa puesta y cenamos incompletamente porque mi otro hermano no llego todavia. Si no fuera porque llega èl y nos cuenta que mi ahijada, sobrina, que esta creciendo bien, que se mueve, que pronto la voy a conocer con la ecografia 4D, y que va bien con el reciclado de su casa.... Si no fuera porque cuando termino de comer tengo una cama que me espera para dormir y olvidarme un poco y aunque sea unas cuantas horas de todo, no querria seguir viviendo, posta! Pero a pesar de que haya cosas que me tiren abajo completamente, tengo cosas que me suben por lo menos para estar nuevamente normal, no mejor, sino igualmente normal. 

Eres la mariposa que vuela hacia el huracán